¤¤¤  لحظات خوبی برای شما آرزومندیم  ¤¤¤

مشاهده پست هاي بدون جواب | نمايش مبحث هاي فعال

نام کاربري:
کلمه عبور:

به یاد داشته باش
فقط در در صفحه اصلی تالار میتوانید از ورود سریع استفاده کنید
درخواست عضویت   ورود 



ارسال مبحث جديد پاسخ به مبحث  [ 100 پست ]  برو به صفحه قبلي  1 ... 6, 7, 8, 9, 10
forumtools   forumtools
نويسنده پيغام
پستارسال شده در: دوشنبه 12 خرداد 1393, 12:43 pm 

مورچه فعال

No Avatar
offline


تاريخ عضويت: جمعه 16 اسفند 1392, 9:32 pm

پست ها : 321

تشکر کرده: 400 بار
تشکر شده: 328 بار
EPIC نوشته است:
اگر پدر و مادر و خانواده از قبیل خواهر و برادر که هر دو طرف رو تا حدودی میشناسن بگن که شما ها بدرد هم می خورید و اخلاقتون با هم جوره ولی خودت شناختی از طرف نداری. عایا میشه به حرفشون اطمینان کرد؟!!!!!!!!!
من که می گم میشه. پدر و مادر شاید تو رو از خودتم بیشتر بشناسن
حالا نظرات دوستان؟!

به نظرم این حرف تا جایی درسته که طرف از نظر سلیقه و طرز فکر با خانوادش اختلاف چندانی نداشته باشه!
ولی یه وقتایی جوون بدبخت تو یه طرزه فکرو عقیده ی دیگه هست خونواده پدرو مادرش تو یه طرزه فکره دیگه
سلیقه ها خواسته ها.علاقه مندیاشون با هم اختلاف داره!
اونوقت اگه به سلیقه ی خونوادش عمل کنه به مشکل میخوره!
.
ولی اگه مورده اول باشه میشه ولی بازم باید دله خودت راه بده!
شاید یکی تو چشمه پدرو مادر خوب جلوه کنه ولی به دل تو نشینه!

_________________
آن نخل نا خلف که تبر شد زما نبود

مارا زمانه گر شکند ساز میشویم!!



برای این پست از paeez تشکر شده است : EPIC
  امتیاز: 4.35%
بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: سه شنبه 6 مرداد 1393, 12:55 am 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
ازدواج و 8 باور خطرناک و غلط


مجله سپیده دانایی: ازدواج برای بزرگسالان است؛ بزرگسالانی که آماده چالش هایش هستند؛ زیرا ارتباط همکارانه سطح بالا و مهارت های تصمیم سازی مشترک دارند. به این خاطر که شراکت عاشقانه دو نفر، بیشتر مناسب کلماتی هستند که چارلز دیکنز در کتابش «داستان دو شهر» قلم زد:

«بهترین زمان ها بود، بدترین زمان ها بود، عصر دانایی بود، عصر حماقت بود، ... فصل نور بود، فصل تاریکی بود، بهار امید بود، زمستان یأس بود،... همگی مستقیم به سمت بهشت می رفتیم، همگی مستقیم در جهت مخالف می رفتیم...»

بیشتر همسران در آغازین ماه های ازدواج، احساس مثبتی به رابطه شان دارند اما رفته رفته، اختلاف ها در عادت ها و انتخاب اولویت ها می تواند باعث شود همسران به ظاهر مناسب، سعادت متأهلانه شان را لکه دار ببینند. وقتی اندیشه خودمحور «حرفِ من، حرفِ تو» بحث برانگیز می شود، اعتنا به باورهای متعارف، متاسفانه می تواند یک ازدواج عالی بالقوه را بیشتر و بیشتر از هم فروپاشد.

این فهرستی است از افسانه های ازدواج، که بسیار لازم است با درنگ و تأمل بیشتری به آنها بیندیشیم.

1- ازدواج جای سازش و مصالحه است

برای نمونه، اگر من می خواهم در تهران زندگی کنم و تو می خواهی در اصفهان زندگی کنی، هر دوی ما در تبریز ناراحت خواهیم بود، بهتر است به جای آن به سمت راه حل های برد - برد هدف بگیرید.
اگر از پیش هنر تصمیم گیری برد - برد را بلد نیستید، این مهارتی است که کاملا ارزش دارد چند ساعت از وقت تان را برای یادگیری آن هزینه کنید.

تصوير

2- همسران باید خشم شان را تخلیه کنند

بله، و خیر. اگر عصبانی هستید، شکی نیست که چیزی واقعی وجود دارد که نیاز به گفتگو دارد اما کلمه کلیدی اینجا، گفتگو است. خشم، یک علامت توقف است، یعنی وقتی احساس خشم می کنید، یا می بینید که همسرتان دارد عصبانی می شود، مکالمه را متوقف کنید. یک وقت توقف برای آرام شدن بگیرید، یا با عوض کردن موقت موضوع، آن هم به یک مسئله آرام تر، یا با خروج کوتاهی از اتاق برای آوردن یک لیوان آب خنک.

هیچ کس دوست ندارد احساس کند طرف مقابل دارد صرفا می رود، پس حتما از قبل این نقشه توافقی خروج را با هم هماهنگ کنید. به این ترتیب، اگر هر کدام از شما شروع به خشمگین شدن کرد، هر دوی شما برخواهید خاست، در جهت های مخالف خواهید رفت، آرام خواهید شد و سپس برای شروع دوباره و تازه گفتگو بازخواهید گشت.

وقتی خشم تان فروکش کرد، پیدا کردن یک دید آرام تر به مسئله آسان تر خواهد بود. هر دو بهتر به دیدگاه همسرتان گوش می دهید. بدون خشم یا حالت دفاعی، بهتر خواهید توانست که دغدغه های خودتان را بفهمید، دغدغه های همسرتان را بشنوید و به هر دو با یک نقشه که مشکل را حل کند پاسخ دهید.

* اگر با خشم به عنوان یک علامت توقف برخورد نکنید؟

اقدام به رسیدگی به وضعیت های چالشی از طریق عصبانیت به جای توقف، هدف را تسلط قرار خواهد داد، که یعنی، مجبور کردن شریک تان به انجام کارها طبق نظر شما. تسلط ممکن است شما را در بردن دعوا کمک کند اما بازی دو سویه ازدواج را خواهید باخت. تسلط می تواند جراحت های جدی ایجاد کند. یک همسر افسرده می خواهید؟ یک همسر بی میل؟ بسیار خوب، پس به جای باهوش بودن، عصبانی باشید.

جالب است، درست مثل احساسات جنسی، احساس خشم نیز هر چقدر بیشتر براساس آن عمل کنید تشدید می شود. هر چه بیشتر فریاد بزنید، بیشتر احتمال دارد که حتی بلندتر فریاد بزنید و به اوج گرفتن ادامه دهید تا وقتی که مثل سیل به راه بفتید و دست آخر هم با انفجار یک خشم عظیم و آتشین ارضا شوید.

در طرف مقابل، خفه کردن خشم هم استراتژی خطرناکی است. خفه کردن خشم، «فوران نهایی خشم» را به همراه خواهد داشت: خفه کن، بسوزان، خفه کن، منفجر شو. بهترین استراتژی برای وقتی که عصبانی هستید این است که متوقف شوید و بعد بیرون بروید. به اندازه کافی برای ادامه گفتگو درباره مشکل با یکدیگر و به ملایمت، آرام شوید، و تنها در جستجوی راه حل ها باشید.

3- برای ایجاد حس صمیمیت، لازم است که سنجیده احساس تان را منتقل کنید

بله، برقراری ارتباط در ازدواج اهمیت حیاتی دارد اما در عین حال، همه ارتباطات مربوط به ازدواج یکسان نیستند. ارتباط موثر در مورد مسائل حساس، صمیمیت را بالا می برد. مثبت گرایی در زبان تان ارتباط عاشقانه را تقویت می کند و برعکس، برقراری ارتباط به شکل آزاردهنده، احساسات منفی، بی میلی و فاصله را برمی انگیزد.

* برقراری ارتباط آزاردهنده معمولا یا منتقدانه است یا کنترلی. برای نمونه:

منتقدانه: من خوشم نمی آید که اتاق خواب مان شب ها اینقدر گرم باشد.

کنترلی: من دلم می خواهد که تو پنجره را باز بگذاری.

موثر: دوست دارم یک راه برای خنک تر کردن اتاق خواب برای شب ها پیدا کنیم. نظرت چیست که من پنجره ها را کاملا باز کنم تا نسیم به اتاق بوزد؟

تفاوت بین این سه راه پیش کشیدن مسئله، ممکن است ظریف و نادیدنی به نظر برسد اما واقعیت این است که اگر این جملات به شما گفته شود، بی درنگ در درون خود تفاوت را احساس خواهید کرد.

منتقدانه: هرگونه تنظیم مسئله که شکل های گوناگون منفی سازی جمله را داشته باشد، مانند دلم نمی خواهد...، کاش این کار را نمی کردی...

لحن اعلام نظرتان هم می تواند انتقاد را منتقل کند، حتی بدون کلمه نه. لحن انتقادی یا طعنه آمیز صدا که «تو خوب نیستی» را منتقل کند، احتمالا موجب ایجاد حالت دفاعی یا ضد حمله ای به جای همدلی و درک دو سویه خواهد شد.

کنترلی: هرگونه تنظیم جمله که به طرف مقابل بگوید شما می خواهید او چه کار کند: «می خواهم که تو...» کنترلی است. «می خواهم...» در مقابل اطلاع دهنده است. بدانید و آگاه باشید که نظرات کنترلی مقاومت برمی انگیزند.

موثر: نمی خواهم هایتان را به می خواهم تبدیل کنید. آنچه می خواهید همسرتان انجام دهد را به آنچه که خودتان می توانید متفاوت انجام دهید برگردانید.

برای بالاتر بردن شانس گفتگوی موفق، حتما با پرسیدن سوال، همسرتان را به اشتراک گذاری نظرش دعوت کنید. پرسش های با پایان باز با محتوای چطور یا چه، بیشترین داده را بیرون می کشند: نظرت چیه که...؟، به نظرت چطوره که ما...؟

حالا شما به سمت جایگزینی بحث هایتان یا حل مسئله مشترک می روید.

*دو نکته دیگر درباره ارتباط باز

اول، اگر ارتباط سنجیده با شنوندگی با ذهن باز دریافت نشود، بی فایده خواهد بود.

دوم، صمیمیت، بویژه وقتی رشد می کند که زوج ها در مورد احساساتشان باز صحبت کنند و احساساتشان مثبت باشد. هر چه بیشتر موافقت، قدردانی و خوشی به اشتراک بگذارید، در رابطه تان احساس خوشحالی بیشتری خواهید کرد.

4- پدر بهتر می داند. (یا مادر...)

رفتاری به شکل «حق با من است» و «تو اشتباه می کنی» مانع گوش دادن شما به دیدگاه همسرتان خواهد شد. واقعیت ازدواج این است که شما دو نفرید و هر دو دیدگاه باید به حساب بیایند. این باور که شما بهتر می دانید، ممکن است شما را وسوسه کند که دیدگاه های همسرتان را رد کنید و نادیده بگیرید و این دستورالعمل آماده ای برای فاجعه متاهلی است.

پافشاری روی حرف و نظر خودتان می تواند شما را به بن بست طلاق بکشد. در واقع، آنطور که محقق ازدواج - جان گاتمن - از مطالعاتش نتیجه می گیرد، گرایش تحقیر و اهانت آمیز به دید همسرتان، یکی از بهترین پیشگویان شکست ازدواج است.

به جای پافشاری به شکل های مختلف روی «حق با من است.» فرض کنید که شما هر دو انسان های معقول و هوشمندی هستید؛ این بخشی از آن چیزی است که باعث شده شما یکدیگر را انتخاب کنید. پس گوش کنید تا ببینید درست چیست، چه چیز منطقی به نظر می رسد، به جای اینکه دقت کنید تا ببینید چه ایرادی در حرف های همسرتان وجود دارد. دید همسرتان را به دید خودتان اضافه کنید، آنگاه خواهید دید که شانس موفقیت تان در سفر مشترک در جاده رابطه عاشقانه و عاشقانه تر، به سرعت اوج خواهد گرفت.

5- پیش از آنکه گفتگوی شبانه شما به تنش بینجامد، بحث را به پایان ببرید

در واقع، عصبانی به خواب رفتن بسیار بهتر است از تا دیروقت بیدار ماندن و بحث کردن. هر چه هر دوی شما خسته تر و فرسوده تر می شوید، بحث و جدل بیشتر اوج می گیرد.

پس آن هنگام که یک بحث شبانه به سمت تنش های زبانی و عصبانیت پیش می رود، به جای ادامه صحبت، بسیار زیرکانه و با محبت چند جمله شیرین را حسن ختام قرار دهید و به سمت بالش بروید تا یک خواب خوب شبانه داشته باشید.

صبح مشکل هنوز سر جایش خواهد بود اما با استراحتی که کرده اید آسانتر خواهد بود که به آرامی صحبت کنید، با ذهنی باز به دغدغه های یکدیگر گوش دهید، سخاوتمندانه پاسخگوی یکدیگر باشید و راه حل های خلاقانه ای پیدا کنید.

تصوير

6- اگر با من بحث و جدل می کنی، حتما از من خوشت نمی آید.

بله، وقتی افراد با هم بحث می کنند، گاه موجی از احساسات منفی را از هم دریافت می کنند. بحث ها و درگیری های پیاپی، باعث کاهش رضایت از ازدواج می شوند و می توانند تاثیر تباه کننده ای بر عشق داشته باشند اما آیا بحث و جدل یعنی دوست نداشتن؟ عدم تفاهم برای ازدواج؟

جدل کردن نشانه ای از کمبود مهارت است. راستی پیشینه گفتگوهای جدلی کجاست؟ باید گفت که بحث و جدل معمولا در خانواده اصلی تان به شما یاد داده می شود. اگر خانواده شما اهل دعوا بوده اند یا اگر در یک خانواده تک سرپرست با دعواهای پدر/ مادر با فرزند بزرگ شده اید، «رفتار کردن براساس طبیعت» احتمالا یعنی تکرار آنچه هنگام بزرگ شدن مشاهده کردید و انجام دادید.

به این ترتیب بحث و جدل به این معنا نیست که شما همدیگر را دوست ندارید. بحث و جدل به این معنا نیست که شما دو نفر با هم تفاهم ندارید، بلکه به این معناست که بهتر است مدیریت خشم، ارتباط با همسر و مهارت تصمیم گیری مشترک تان را ارتقا دهید.

شراکت زندگی و ازدواج یک فعالیت بسیار ماهرانه است. هر زوجی اختلافات خود را دارند، درست مثل هر مسیر اسکی که پستی و بلندی دارد. دعوا مثل زمین خوردن در پیست اسکی است؛ یعنی شما تنها با یک اشکال در مهارت روبرو هستید.

7- ازدواج همیشه موفق است

کار من به عنوان یک روانشناس بالینی، که به طور خاص در کمک به خانواده های دارای مشکلات جدی ازدواج کار می کند، به من آموخته که برخی زوج ها به دلایل مختلف از جمله انتخاب نادرست چاره ای جز جدایی ندارند.

بیشتر خانواده هایی که به دفتر من می آیند، در نهایت به ازدواج های بسیار موفقی می رسند اما در مواردی که همسران به طلاق می رسند، زمانی است که یکی از همسران بر مورد یا مواردی از سه رفتار قرار به هم زن سماجت می کند.

آنها سه الف (سه A) خوانده می شوند: اعتیاد (addiction)، ارتباط های نامشروع بیرون از خانه (affair) و خشم افراطی (excessive anger) (به همراه آزار کلامی یا فیزیکی).

آیا یک ازدواج می تواند از این سه مورد جان سالم به در ببرد؟ اگر یکی از دو نفر مشکلی با یک یا بیشتر از این موارد داشته باشد، در صورتی که به مشکل اذعان کند و تغییراتی جدی ایجاد کند، مسئله می تواند درست شود. آن ازدواج می تواند در نهایت به یک زندگی مشترک خوب تبدیل شود اما بدون یک تعهد جدی و تغییری واقعی، این سه مورد می توانند قرار را به هم بزنند و به فسخ ازدواج بینجامند.

8- عشق پیروز است

اگر این باور متعارف نادرست را دنبال کنید، کشتی ازدواج تان رخنه های جبران ناپذیری پیدا خواهد کرد. برای سفری آرام و ملایم در یک رابطه همیشگی، باید همواره زرنگ و دانا بمانید، عشق تان را خوب حس کنید و درک کنید و حتما مهارت های لازم برای حفظ یک ازدواج عاشقانه و پابرجا را یاد بگیرید.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...


بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: پنج شنبه 23 مرداد 1393, 10:18 am 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
«دوست بودن» با همسر کار صحیحی است؟



مجله زندگی ایده آل: آیا اینکه زن و شوهر در زندگی مشترک‌شان با هم دوست باشند، درست است؟ممکن است این سؤال برای بعضی‌ها در زندگی پیش آمده ‌باشد که زوج‌هایی موفق‌ترند که همان مدل کلاسیک زن و شوهری هستند یا آنها که سعی می‌کنند بیشتر حالت رفاقتی داشته‌باشند و به جای یک زن و شوهرسنتی همچون دو دوست با هم برخورد کنند؟

شاید مدل دوم خیلی مدرن و ایده‌آل باشد اما همه ما دیده‌ایم که این‌طور دوستی در رابطه زناشویی در بعضی موارد باعث ایجاد توقع‌های بیجا یا حتی گفتن مسائلی می‌شود که در قالب دوستی می‌گنجند ولی در روابط زن و شوهری ممکن است تحمل شنیدن و کنار آمدن با آنها چندان ساده نباشد و به مرور باعث خراب شدن رابطه شود، اما به راستی راه درست کدام است؟ برای روشن‌تر شدن این سؤال از یکی از کسانی که به ادعای خودش رابطه‌ای به شدت دوستانه با همسرش داشت، خواستیم کمی از زندگی و دغدغه‌هایش بگوید و بعد سراغ دو روانشناس رفتیم تا از آنها بپرسیم واقعا رابطه زناشویی می‌تواند مساوی با رابطه دوستی باشد؟

من و همسرم تنها دوست هم هستیم اما . . .

از همان روزهای اول که ازدواج کردیم به مرور اطراف‌مان خلوت‌تر شد و رابطه‌های‌مان با دوستان‌مان کمرنگ‌تر. دوستان ما خیلی متفاوت بودند و از آنجا که دو نفرمان دوست داشتیم همه جا با هم باشیم، هیچ کدام در جمع‌های دوستانه دیگری راحت نبود و همین موجب شد به مرور تمام تفریحات و اوقات فراغت‌مان دو نفری طی شود تا جایی که هرکدام کم‌کم همان دوستان قبلی را هم از دست دادیم و تنها دوست و رفیق یکدیگر شدیم، دیگر تنوع خاصی در زندگی‌مان وجود نداشت، برنامه‌های مشترک‌مان همه یک رنگ و بو گرفته بود و تنها سرزدن‌های گهگاهی به خانواده‌ها کمی زندگی را از یکنواختی بیرون می‌آورد.

البته از زندگی عاشقانه‌مان حسابی راضی بودیم، اما هرکدام در وجودمان خلأهایی وجود داشت که برای پرکردن این خلأها راهی نداشتیم جز متوسل شدن به دیگری. اگر دل‌مان می‌گرفت تنها راه، درددل با طرف مقابل بود، اگر مشکلی در محیط کار پیش می‌آمد تنها جایی که می‌توانستیم عصبانیت‌مان را خالی کنیم روی یکدیگر بود و. . . . .


تصوير


نمی‌دانم ولی انگار به مرور دیگر هیچ کدام جذابیت‌های قبل را برای هم نداریم، من می‌دانم او چقدر ضعیف است و او هم از ضعف‌های من آگاهی دارد، دیگر نمی‌توانیم هیچ کدام به طرف دیگر به عنوان یک آدم قوی تکیه کنیم و در مشکلات زندگی بگوییم، اشکال ندارد او همه چیز را حل می‌کند! این روزها همچنان همدیگر را دوست داریم ولی دیگر شیرینی روزهای اول را در زندگی پیدا نمی‌کنیم، با هم هستیم ولی تنهاییم. اگر روزی دیگری نباشد، مرگ آن یکی است چون بلد نیست با کسی حرف بزند یا کاری کند و به طور حتم یک نفر نمی‌تواند آنقدر بزرگ باشد که جای همه نداشته‌ها را پر کند، آن هم کسی که ضعف‌های فراوانش هویدا شده‌است.

شباهت بین رابطه دوستی و زناشویی در کجاست؟

به طور حتم فضای دوستانه‌ای که از همان ابتدای رابطه شکل می‌گیرد بسیار دوست‌داشتنی و حتی جذاب است و طرفین تمایل دارند همیشه آن را حفظ کنند و رابطه از جایی گرم می‌شود که اشتراکاتی هم پیدا شود و دو طرف در مورد آن اشتراکات با هم صحبت، فکر و تبادل نظر کنند و در واقع همین اشتراکات است که دو نفر را به عنوان یک زوج به هم وصل می‌کند تا با هم ازدواج کنند. در رابطه دوستانه هم اشتراکاتی وجود دارد که موجب تمایل به ادامه دوستی می‌شود. پس در واقع بحث مشترک بین رابطه زوجی و دوستی وجود همین اشتراکات بین دو طرف است و زوج‌ها باید تلاش کنند تا هم برای این اشتراکات وقت بگذارند و تا جایی که می‌توانند میزان آنها را توسعه و افزایش دهند.

روی کمک دوستان حساب کنید

زمان‌هایی پیش می‌آید که فرد نمی‌تواند بخشی از علایق یا افکارش را به هر دلیلی با همسرش تجربه یا مطرح کند و در این حالت هیچ ایرادی ندارد که با توجه به تعهد‌های زناشویی فرد این افکار را با همکار یا دوستی در میان بگذارد، بالاخره هر آدمی در زندگی باید دوست‌ها و همکاران و اقوامی داشته‌باشد که بخش‌هایی از وجودش را با آنها تقسیم کند. مشکلی که گاهی در رابطه بین زوج‌ها به وجود می‌آید این است که می‌خواهند تمام احساس رضایتمندی آنها را همسرشان تامین کندو همین گمان انتظارات را بالا می‌برد و در پی همین انتظارات بالا احساس ناکامی هم ممکن است پیش بیاید. به همین دلیل توصیه می‌کنیم ضمن اینکه زن و شوهر باید با هم اشتراکی داشته‌باشند تا از بودن با هم لذت ببرند و فضای شادتری در زندگی داشته‌باشند اما به یاد داشته‌باشند همسر مسئول تمام مشکلات نیست.

حرف‌هایی که بهتر است به دوست گفته شود تا همسر

وقتی زن و شوهر بخواهند بیش از اندازه به هم نزدیک شوند و رابطه‌ای شبیه دوستی برقرار کنند، ممکن است حرف‌هایی بین آنها زده‌شود که چندان به صلاح نباشد، مثلا اگر خانم تنها برای درددل مدام از ضعف‌های همسرش بگوید که می‌تواند آنها را تغییر دهد آزاردهنده می‌شود و دلخوری‌هایی را به وجود می‌آورد، درحالی که بهتر است همین درددل‌ها را برای دوستش بگوید تا به جای اینکه همسرش مدام حر‌ف‌های ثابت بشنود، سعی کند که خود را اصلاح کند.

یا در مورد بیان برخی مسائل درونی خود فرد که تنها ممکن است طرف مقابل را نگران و مشوش کند در حالی که همین احساس‌ها در گفت‌وگو با یک دوست دیگر ممکن است به راحتی حل شوند و دیگر نیازی به مشغول کردن ذهن همسر وجود نداشته‌باشد تا خدشه‌ای به رابطه وارد نشود. البته منظور این نیست که زوجین حرف‌های خود را بیرون بزنند و هیچ حرفی را در خانه مطرح نکنندچرا که مهم‌ترین رکن یک رابطه زوجی فضای مثبت گفت‌وگو و بیان است که در مورد اشتراکات باشد و موجب افزایش آنها شود.

حریم‌هایی که باید در رابطه زوجین حفظ شود

به طور حتم در هر رابطه‌ای حریم‌هایی وجود دارد و بقای آن رابطه وابسته به حفظ آن حریم‌هاست اما در رابطه دوستی چنین حریم‌هایی به آن معنا وجود ندارد و همین حریم‌هاست که رابطه دوستی را از رابطه زناشویی جدا می‌کند. اگر بخواهیم به طور فهرست‌وار به این حریم‌های رابطه زناشویی اشاره کنیم، عبارتند از:

- به طور کامل احترام هم را حفظ کنیم.

- گذشته‌ها و اشتباهات را مرتب مطرح نکنیم. صحبت در این زمینه‌ها باید با حساسیت خاصی باشد و مراقب تک تک کلمات‌مان باشیم که آسیب‌زننده نباشند.

- طرف مقابل را به عنوان یک انسان مستقل بپذیریم و انتخاب‌ها و علایق او را قبول کنیم.

- توقعات‌مان را وارد گفت‌وگو نکنیم چون از هرجا که توقع‌ها وارد می‌شود دیگر عشقی وجود ندارد و تنها اجبار است که طرف مقابل را به انجام کاری وادار می‌کند.

- درست است که صحبت در مورد مسائل جنسی بسیار مهم است اما بسیار هم حساس است و باید با چنان درایتی صحبت شود که طرف مقابل احساس بی‌کفایتی نکند.

- نظرات دیگران را در رابطه، زندگی و تصمیمات مشترک وارد نکنیم.

منظور از دوستی چیست؟

مشکلی که این روزها میان دختران و پسران جوان خیلی باب شده‌، این است که می‌گویند ما یک دوست برای زندگی می‌خواهیم، در صورتی که نمی‌دانند دوست یعنی چه؟اگر منظور درک متقابل و فهمیدن یکدیگر در یک رابطه صمیمانه است، خب همسر هم می‌تواند دوست باشد،اما اگر منظور از دوستی این است که هیچ تعهدی وجود نداشته‌باشد، هرکس به کار خود باشد و دیدن و ندیدن یکدیگر تفاوتی ایجاد نکند چرا که مسئولیتی در قبال هم وجود ندارد و... این تعریف نمی‌تواند با زندگی زناشویی جمع شود. بنابراین باید اول تعریف دوست مشخص شود و بعد آن را به زندگی زناشویی نسبت داد.

تصوير


بهترین حالت داشتن رابطه صمیمانه است نه دوستانه

ناگفته نماند به طور کلی تعریف دوست متفاوت از تعریف زن و شوهر بودن است. ما در رابطه با دوست یکسری چیزها را پنهان کرده و چیزهای دیگر را به راحتی باز و مطرح می‌کنیم در واقع دوست محدوده خاص خود را دارد. همسر می‌تواند یک دوست باشد ولی مهم است که ببینیم دوستی را چگونه معنا می‌کنیم.

یادتان نرود دوستی تعهد ندارد، ممکن است با یکی از همکلاسی‌های قدیم‌تان دوستی نزدیکی داشته‌ باشید ولی برای‌تان مهم نباشد چند وقت یکبار او را ببینید یا اینکه او چکار می‌کند یا با چه کسانی رابطه دارد و. . . حتی اگر نسبت به دوست‌تان تعهد هم داشته‌ باشید، تعهد محدود‌تری است اما در زندگی زناشویی ارتباط زن و شوهر در راستای تعهدی عمیق‌تر و گسترده‌تر است، پس درست‌تر است برای زن شوهر بگوییم بهترین حالت برای آنها داشتن یک رابطه صمیمانه است نه دوستانه.

رابطه زناشویی پر از چارچوب اما دوستی. . .

از طرف دیگر از آنجا که خیلی از چارچوب‌های سفت و سختی که در رابطه زناشویی وجود دارد در رابطه‌های دوستی وجود ندارد، داشتن یک رابطه دوستانه صرف میان زن و شوهر ممکن است موجب شود بسیاری از حرمت‌ها شکسته شود. مثلا در رابطه دوستی میان دو همسال و همجنس ممکن است حرف‌ها و شوخی‌هایی مطرح شود که اصلا در زندگی زناشویی جایی نداشته‌باشد و بتواند به راحتی احترام‌ها را از بین ببرد در واقع احتمال دارد رفتاری که در دوستی نابجا نیست در ازدواج نابجا باشد. ناگفته نماند که حرمت رابطه بین زن و شوهر خیلی بالاتر است اما دو دوست ممکن است ماه‌ها با هم قهر باشند واین قهر هیچ خدشه‌ای به زندگی هیچ‌کدام وارد نکند.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...


بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: چهارشنبه 19 شهریور 1393, 1:50 pm 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
امان از دست شوهرانِ مامانی!


چیزی که یک مرد را «مرد» می کند، تدبیر و استقلال و قدرت مردانگی او است. این که بتواند درست فکر کند و درست تصمیم بگیرد و حمایتگر خوبی برای همسرش باشد.

تصوير


اما خیلی از مردها این طور نیستند. برای بسیاری از مردها، تنها زن زندگی و تنها موضوع مهم زندگی مادرشان است. آنها هرقدر هم که بزرگ شده باشند باز پسر خوب مامان هستند که نه نمی گویند و بدون اجازه مادرشان آب نمی خورند. اگر خواستگار شما چنین شخصیتی دارد یا نامزد کرده اید و متوجه وابستگی همسرتان به مادرش شده اید، کار سختی پیش رو دارید. باید واقعا با سیاست و درایت پیش بروید تا بتوانید اعتماد همسرتان را جلب کنید و از تنش های احتمالی پیشگیری نمایید.

کدام مرد وابسته است؟

ابتدا باید تشخیص دهید واقعا همسرتان به مادرش وابسته است یا نه. مرد وابسته، حتی اگر ظاهرا مستقل شده باشد به لحاظ عاطفی و عقلی به مادرش وابسته است. بدون مشورت با او تصمیم نمی گیرد، صحبت های مادرش می تواند عقیده او را کاملا دگرگون کند و به خاطر مادرش، خیلی از کارهایی را که دوست دارد انجام دهد اما می داند مادرش مخالف است، انجام نمی دهد. از کوچک ترین فرصتی برای بودن در کنارش استفاده می کند و نمی تواند به درخواست های مادرش حتی اگر برخلاف مصلحت او باشد، نه بگوید.خیلی از مردها این کار را با توجیه آنکه به مادرشان احترام می گذارند یا دلشان نمی آید مادرشان را ناراحت کنند انجام می دهند اما در واقع ناتوان از تصمیم گیری مستقل هستند و نمی توانند بدون مادرشان زندگی را ادامه دهند.

اعتماد همسرتان را جلب کنید

اگر همسرتان به مادرش وابستگی زیادی دارد، باید کارهایی انجام دهید تا همسرتان به شما اعتماد کند و تصمیمات شما را بی نقص یا حداقل کم نقص بداند؛ یعنی به نحوی به همسرتان ثابت کنید که من هم مثل مادرت به تو علاقه دارم و برای زندگی مان تدبیرهای لازم را در نظر گرفته ام. البته نباید توقع داشته باشید که همسرتان در مقابل هر اظهار نظر مادرش بایستد و آن را مخالف استقلال در زندگی اش بداند. برخورد نامناسب با مادرها در چنین مواقعی، عواقب خوبی در زندگی مشترک شما نخواهد داشت و در آینده مشکلاتی ایجاد خواهد کرد.

بدگویی نکنید

نباید هیچ گاه از مادر و خانواده شوهرتان در برابر همسرتان بدگویی کنید. بعضی از خانم ها، اشتباه می کنند و زمانی که از خانواده همسرشان رفتاری را می بینند که مطابق میل آن ها یا متناسب با آداب و رسوم خانوادگی شان نیست، مدام آن را به همسر آینده یادآوری می کنند. در چنین حالت هایی، معمولا اعتماد همسر شما نسبت به شما سلب می شود، چون فکر می کند که همسرش نمی تواند با مادر او رفتار درستی داشته باشد؛ یا همسرش از همین ابتدای ارتباط در حال ناسازگاری است و وقتی زندگی تان را زیر یک سقف شروع کنید، اوضاع از این هم بدتر می شود. بنابراین به همسرتان نشان دهید که بد خانواده او را نمی خواهید.

مرد وابسته، حتی اگر ظاهرا مستقل شده باشد به لحاظ عاطفی و عقلی به مادرش وابسته است. بدون مشورت با او تصمیم نمی گیرد، صحبت های مادرش می تواند عقیده او را کاملا دگرگون کند

دچار سوءتفاهم نشوید

همه توصیه های مادرشوهرتان را دخالت در نظر نگیرید. همچنین گاهی شوهری با نظر مادرش موافق است و این که در برابر آن موضع نمی گیرد، نشان دهنده استقلال نداشتن او نیست. معمولا توصیه های مادرها به پسر و عروس شان از روی خیرخواهی و منطقی است، ولی بعضی دخترهای جوان همین توصیه های درست را هم نمی پذیرند. با این حال و اگر یکی از همین توصیه ها را مادر خودشان یا زن همسایه به آن ها داشته باشد روی آن حساسیتی ندارند ولی با شنیدن یک نصیحت از مادرشوهرشان احساس می کنند که در زندگی شان دخالت شده و به استقلال شان ضربه خورده است.

مدیریت کنید

اگر مادرشوهرتان نصیحتی کرد که از نظر شما درست نبود، این مسئله باید مدیریت شود. در این مواقع لازم نیست که زن و شوهر این مسئله را خیلی بزرگ جلوه دهند و با یکدیگر اوقات تلخی کنند. زوج ها باید با یکدیگر هم اندیشی کنند و این گونه هم فکر نکنند تصمیماتی که خودشان می گیرند قطعا درست و نصیحت های دیگر قطعا اشتباه است. باید علاوه بر سپاسگزاری از مادر برای این توصیه، از او عذرخواهی کنید و بگویید که نظر ما در حال حاضر یک مقداری متفاوت است.

اگر شما بزرگترید

اگر با فاصله سنی معکوس ازدواج می کنید، یعنی خانم از آقا بزرگتر است باید در نظر داشته باشید که در هنگام ازدواج نباید سن پسر کمتر از 25 سال باشد. می توان گفت از 25سالگی به بعد، مردها به پختگی و استقلال می رسند و می توانند شخصا انتخاب کننده همسر آینده شان باشند و اگر همسری بزرگتر از خود را برگزیده اند، دلایل منطقی برای این کار داشته و مستقل تصمیم بگیرند.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...



برای این پست از patriot تشکر شده است : ویولا
  امتیاز: 4.35%
بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: چهارشنبه 2 مهر 1393, 9:33 am 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
با همسر رفيق‌بازم چه کار کنم؟!



هفته نامه زندگی مثبت - رزيتا اشتري: دکتر بهروز بيرشک، روان‌شناس باليني و عضو هيات علمي دانشگاه علوم‌پزشکي ايران، راهنمایی هایی را در مورد زندگی بعد از ازدواج کرده اند که در ادامه میخوانیم:

بعضي از افراد فکر مي‌‌کنند بعد از ازدواج بايد روابطشان را با دوستانشان محدودتر کنند. برخي هم تصور مي‌‌کنند براي داشتن يک زندگي سالم بايد رابطه‌شان را با دوست‌هاي قديمي قطع کنند اما هيچ يک از اين تفکرات درست نيست و هر فرد در زندگي به دوستاني نياز دارد و زوجين مي‌‌توانند بعضي از زمان‌هاي خود را به دوستان صميمي اختصاص دهند. البته ناگفته نماند که بعد از ازدواج شايد اين دوستي‌ها از بين نرود اما نوع آنها تغيير مي‌‌کند که بيشترين علت آن کمبود وقت آزاد و اولويت‌بندي افراد است.

ارتباط با دوستان يک نياز است و محدود کردن همسر در اين مورد منطقي نيست. به علاوه دور شدن از دوست‌هاي قديمي و اختصاص دادن تمام وقت به رابطه با همسر، ممکن است بعد از مدتي حس بدي در شما ايجاد کند، اما برعکس اين موضوع هم وجود دارد و بعضي از زوجين آنقدر در روابط دوستانه خود فرومي‌‌روند که از رابطه زناشويي و مسئوليت‌هاي خود دور مي‌‌شوند که اين مورد به مرور زمان آسيب‌هاي جدي به روابط زوجين وارد مي‌‌کند.

طبيعت انسان اين است که پس از ازدواج بيشتر توجه فرد معطوف به همسر خود مي‌‌شود اما گاهي ديده شده برخي آقايان يا حتي خانم‌ها پس از ازدواج نه‌تنها اين توجه را به همسر خود معطوف نکرده‌اند، بلکه ميزان ارتباط با دوستان زمان مجردي‌شان افزايش يافته است. موضوع مهم اين است که با همسر رفيق‌باز خود چگونه رفتار کنيم تا به زندگي زناشويي آسيبي وارد نشود؟

تصوير


برخي از مشکلات بعد از ازدواج حل نمي‌شوند

زوجين بايد به خيلي از نکات قبل از ازدواج توجه داشته باشند و سعي کنند در معاشرت‌هاي اين دوران بيشتر مسائل اخلاقي و رفتاري را بررسي کنند و با حقيقت‌ها روبرو شوند و از پنهان کردن آنها بپرهيزند. يکي از اين مسائل به نوع روابط همسر با دوستانش مربوط مي‌‌شود. طرفين بايد براي شناسايي اين موضوع دقت بسياري داشته باشند. براي پاسخ به اين سوال که «آيا همسرم جزو اين گروه قرار مي‌‌گيرد يا خير؟» بايد به نکاتي مثل اينکه چقدر برونگراست، چقدر به معاشرت با ديگران اهميت مي‌‌دهد و... توجه کنيد.

با اين حال برخي از افراد قبل از ازدواج متوجه اين موضوع يعني رفيق‌بازي همسرانشان مي‌‌شوند، اما با تفکر اينکه بعد از ازدواج تغيير خواهد کرد سعي مي‌‌کنند چشمشان را روي اين حقيقت ببندند، اما توصيه من به اين افراد اين است که خيلي از مسائل به‌خصوص مقوله رفيق‌بازي جزو رفتارهايي است که اگر به آن رسيدگي نشود، بعد از ازدواج هم ادامه خواهد داشت و ممکن است پيامدهايي را به دنبال داشته باشد. پس بهتر است با ديدن حقايق و در نظر گرفتن تمام جوانب تصميم‌گيري کنيد و اصلاح هيچ رفتاري و اختلافي را به زمان بعد از ازدواج موکول نکنيد.

قبل از ازدواج تصميم‌گيري کنيد

افرادي که اجتماعي هستند و زمان بيشتري را با دوستانشان سپري مي‌‌کنند کمتر مي‌‌توانند با افرادي که اين ويژگي‌ را ندارند ارتباط برقرار کنند و رابطه صلح‌آميزي داشته باشند يا حتي برعکس. چون اگر اين 2 فرد با اين ويژگي متفاوت (فرد اجتماعي در مقابل فردي که رفت و آمد کمتري با دوستان خود دارد) ازدواج کنند و وارد زندگي مشترک شوند، احتمال زيادي وجود دارد که رابطه آنها دچار نوسان و مشکلاتي شود. پس بهتر است قبل از ازدواج انتخاب درستي داشته باشيم.

مراقب فرزندانتان باشيد

زوج‌هايي که فرزند دارند بايد بدانند اين نوع روابط ممکن است به فرزندان آسيب وارد کند و اين سردي عاطفه به آنها هم سرايت پيدا کند. حتي برخي از فرزندان ممکن است سوگيري کنند و فقط با يکي از والدين ارتباط صميمانه‌اي داشته باشند. با اين روند محيط خانه سرد خواهد شد و حتي حرف‌ها به‌صورت تلگرافي بين افراد ردوبدل مي‌‌شود.

رفيق‌بازي مساوي با طلاق عاطفي

بدترين پيامد داشتن رابطه بيش از اندازه با دوستان يا به اصطلاح عاميانه‌تر «رفيق‌بازي» اين است که فاصله بين افراد بيشتر و بيشتر مي‌‌شود و هر يک از زوجين ترجيح مي‌‌دهند کمترين ارتباط را با يکديگر داشته باشند. در پي اين نوع رفتارها به مرور زمان آن عاطفه و احساسي که اوايل ازدواج وجود داشته است از بين مي‌‌رود و در نهايت ممکن است به طلاق عاطفي منجر شود.

دوستي‌هايتان را با هم شريک شويد

زنان آمادگي بيشتري دارند که خود را در رابطه با همسر و بچه‌ها غرق کنند و تمام وقتشان را به اين روابط اختصاص دهند. در مقابل مردها بعد از ازدواج دوستانشان را کنار نمي‌گذارند. زن‌ها به‌دليل روحيه خود از مردها انتظار دارند مثل آنها رفتار کنند اما اين درست نيست. بهتر است هر دو نفر درکنار اينکه با دوستانشان ارتباط دارند، همسرشان را هم به داشتن اين روابط تشويق کنند. اگر همسر شما دوست‌هاي زيادي ندارد، مي‌‌توانيد به او براي گسترش روابطش کمک کنيد. او را تشويق کنيد دوستانش را به شما نشان دهد و هر از گاهي در مهماني‌ها با حضور آنها شرکت کنيد. مطمئن باشيد اگر همسرتان را در داشتن روابط محدود کنيد، او هم به خودش اجازه مي‌‌دهد چنين توقعي درباره شما داشته باشد.

او را از برنامه‌هايتان باخبر کنيد

اين نکته را هم بايد در نظر داشته باشيد که براي ارتباط با دوستان (در حد متعادل) از قبل همسر خود را مطلع کنيد. به‌عنوان مثال اگر نياز داريد وقتي را به تنهايي با دوستانتان بگذرانيد بايد از قبل براي آن برنامه‌ريزي کنيد و شرايط را براي همسرتان توضيح دهيد. ممکن است شما هفته‌اي يک ناهار را براي گذراندن با دوستانتان در نظر بگيريد. اطلاع ندادن يا ناهماهنگي رفتار درستي نيست. همچنين گاهي اوقات مي‌‌توانيد از دوستانتان خواهش کنيد بعضي وقت‌ها با شما و همسرتان در کنار هم ارتباط داشته باشند. اين کار باعث مي‌‌شود دوستان و همسرتان با شناخت و درک يکديگر، تلاش شما را براي تعادل برقرار کردن در روابط درک کنند.

دوران مجردي پايان‌يافته است

بهتر است بدانيد بعد از ازدواج دوران مجردي پايان‌يافته است و خيلي چيزها در زندگي شما با ازدواج تغيير مي‌‌کند. روابط دوستانه يکي از مواردي است که با اين دوران تغيير مي‌‌کند و همان‌طور که گفته شد وقت آزاد و اولويت‌بندي افراد با اين تغيير شرايط عوض خواهد شد، اما يک راهکار ديگر هم وجود دارد؛ شما ديگر مثل گذشته زمان آزاد زيادي نخواهيد داشت اما حذف کلي و قطع رابطه با دوستان هم درست نيست. به همين دليل يکي از راهکارها اين است که در مورد روابط خود خوب فکر کنيد. آنهايي که برايتان مهم‌تر است را در ذهن مشخص و براي تمديد روابط با آنها برنامه‌ريزي کنيد. شما مي‌‌توانيد دوستان جديدي هم پيدا کنيد.

دوستاني که زوج باشند و شما بتوانيد همراه با همسرتان در کنار آنها وقت بگذرانيد، اما تمام اين شرايط زماني امکان‌پذير است که زوجين با يکديگر به نتيجه و تفاهم رسيده باشند و قبل از هر تصميم‌گيري با يکديگر گفت‌وگو کنند.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...


بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: پنج شنبه 17 مهر 1393, 10:44 pm 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
کدام زوج ها با هم می مانند؟!



ماهنامه سپیده دانایی: البته هر کسی که ازدواج می کند، می خواهد برای همیشه به خوبی و خوشی زندگی کند، بدون هیچ مشکلی اما در عین حال، آیا منافع دیگری علاوه بر توانایی حفظ ازدواج، در ازدواج های افرادی که زوج به یک تیم رویایی تبدیل می شوند وجود دارد؟

آیا یک ازدواج شاد، واقعا مزایایی اضافی به زندگی شما می افزاید؟ بله! آنطور که بلا دی پائولو در مقاله «ازدواج کنید، پولدار شوید» توضیح می دهد؛ واقعا مزایای مالی برای افرادی که ازدواج می کنند وجود دارد.

تصوير


متاهلان گرایش دارندکه پول بیشتری دربیاورند و همینطور پول بیشتری پس انداز کنند. به غیر از مزایای مالی و توان اقتصادی، شادی بیشتر، طول عمر و سلامتی بدنی را هم باید به زندگی همسرانی که در ازدواج های خوب به سر می برند افزود.

لیندا ویت و مگی گالگر پژوهشی در کتاب شان آورده اند با عنوان: «دعوای ازدواج: چرا متاهل ها شادتر، سالم تر و از نظر مالی بهترند» بدیهی است که در مقابل همه اینها، طلاق می تواند شما را به سرعت به سمت مشکلات مالی و احساسی ببرد.

سرمایه گذاری در ازدواج تان می تواند نتایج ماندگاری از نظر شادی، مالی و سلامتی داشته باشد و حالا ما اینجا یک فهرست کوچک برای یادآوری پنج راه آسان برای تضمین سرمایه گذاری تان و ادامه یک ازدواج شاد برای شما داریم.

اول؛ چقدر با هم خوش می گذرانید؟

زوج هایی که با هم بازی می کنند، زوج هایی که قسمتی از زمان هر روزشان را برای با هم تنها بودن کنار می گذارند با هم می مانند - حتی اگر بیست دقیقه خسته بعد از به خواب رفتن بچه ها باشد - با هر لبخند مشترک و تبادل کلامی خوشایند، ارتباط شان را تازه می کنند. به این زمان، یک شب بیرون رفتن و کمی خوشگذرانی آخر هفته را اضافه کنید. به این ترتیب، شانس پایداری ازدواج خوب تان در شکلی مناسب را بالا ببرید.

البته باید مواظب باشید که این زمان را چگونه می گذرانید. اگر زمان آزادتان در خانه صرف رابطه تان با تلویزیون یا کامپیوتر می شود، آنها را خاموش کنید و به سمت یکدیگر برگردید. برای اینکه احساس شراکت در زندگی به شما دست بدهد، احتیاج دارید زمانی را چهره به چهره سر کنید، نه کنار هم یا بدتر از آن، پشت به پشت.

دوم؛ چقدر قدرشناسید؟

اگر همکاری همدیگر را بدیهی فرض کنید، خورشید آنقدر که باید و شاید در خانه تان نمی تابد. برای یک روز روی فضای روانی خانه تان تمرکز کنید. آیا دقت کرده اید که چند وقت یک بار هر کدام تان حرارت و علاقه نشان می دهد، به دیگری بله می گوید، سوالاتی می پرسد که نشان از علاقه و توجه دارد، دلسوزی و غمخواری ابراز می کند یا با لبخند آغوش باز نشان می دهد؟ وقتی انرژی های مثبت از همسر به همسر بتابد، تمام خانواده سود می برد.

تصوير


سوم؛ رابطه جنسی

رابطه جنسی خوب برای ساختن یک ازدواج خوب کافی نیست اما اگر رابطه جنسی کم یا غایب باشد، احتمال آنکه ارتباط شما شکننده شود و رو به فروپاشی برود، بیشتر و بیشتر خواهد بود.

چهارم؛ تازه چه خبر؟

آشنایی و تازگی، رابطه را محکم می کنند. یک بازی جدید، قدم زدن در مکانی متفاوت، آزمودن یک روش جدید برای ورزش کردن با هم، یک کار داوطلبانه عام المنفعه مشترک... هر چیز جدید رابطه های قدیمی را محکم می کند.

پنجم و آخرین؛ صحبت های مهم

چقدر ماهرانه در مورد مسائل حساس حرف می زنید و ناراحتی های غیرعمدی را التیام می بخشید؟ شریک های زندگی سالم به گونه ای اثرگذار درباره تفاوت هایشان صحبت می کنند، به دغدغه های یکدیگر واکنش نشان می دهند، به راه حل های «برد - برد» می اندیشند، و مهارت بخشیدن پس از ناراحتی ها را همواره تجربه می کنند.

زندگی در آغوش یک ازدواج خوب، نام شما را برای دریافت مزایای بزرگی از زندگی ثبت می کند. از سرمایه تان با دقت و هوشمندانه محافظت کنید. خود و همسرتان را تا سطح یک تیم رویایی بالا بکشید. خوشی های ازدواج تان را گرامی بدارید، مهارت های لازم برای حفظ حسن نیت را به دست بیاورید و یادتان باشد که همیشه با احترام به همدیگر مهر بورزید.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...


بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: دوشنبه 26 آبان 1393, 1:44 pm 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
چرا برای همسرم جذاب نیستم؟!


مجله زندگی ایده آل: دیده‌اید بعضی‌ها انگار مهره مار دارند و به‌راحتی هر کسی را جذب خود می‌کنند. این افراد کافی است اراده کنند تا بتوانند دیگران را شیفته خود کنند؛ همیشه اینها تعجب ما را برمی‌انگیزند که چگونه می‌توانند این‌قدر راحت دل همه را به دست بياورند و محبوب بمانند. محبوبيت يك امر مادرزادي و ارثي نيست پس احتمالا آنها کارهای خاصی انجام می‌دهند که با دل افراد چنین می‌کنند. در این مطلب می‌خواهیم از برخی رازهای آنها پرده برداریم و به شما یاد دهیم چطور دل آنهایی را که دوست دارید به دست آورید.

به او حس امنیت دهید

همه همسران نیاز دارند در زندگی‌ احساس امنیت کنند و درصورتی جذب طرف مقابل می‌شوند که چنین احساسی را به آنها بدهند. خود شما هم دوست دارید در لحظه‌ای که سکوت کرده‌اید و در لاک خودتان فرورفته‌اید، ‌همسرتان کنارتان بنشیند و در مورد حسی که در این لحظه دارید، با شما حرف بزند. حتی دوست دارید بپرسد چرا در روزهای گذشته آرام بوده‌اید و چه چیزی شما را آزار می‌دهد.

این جرقه کافی است تا از تمام احساساتی که در این ماه‌ها به شما هجوم آورده صحبت و ذهن‌تان را آرام کنید. در واقع بیشتر افراد دوست دارند شرایطی امن داشته ‌باشند تا بتوانند نگرانی‌ها و استرس‌های خود را بیرون بریزند. راه پیدا کردن محبوبیت دردل دیگران این است که به طرف مقابل نشان دهید می‌توانید این فضای امن را برایش مهیا کنید.

تصوير

او را آزمایش کنید

تا جایی که می‌توانید طرف مقابل را بيازماييد و بگذاريد او هم شما را بيازمايد. كمتر چيزي است كه بيش از حقه‌بازي و دورويي موجب انزجار افراد از یکدیگر شود یعنی وقتي كه حس مي‌كنيم كسي قابل اعتماد نيست، خيلي زود روابط خود را با او قطع مي‌كنيم. محبوبيت ما زماني افزايش مي‌يابد كه در بين مردم به اين صفت معروف شويم كه پيوسته در فكر امتحان دادن و امتحان كردن معاشران خود هستيم. اشخاص دل‌شان مي‌خواهد كه ديگران مرتب آنها را بيازمايند البته چندان مطبوع نيست كه حس كنيد كسي دارد در خفا رفتار، كردار و گفتارتان را بررسي مي‌كند.

مردم معمولا از كساني بدشان مي‌آيد كه به آنان بدگمان باشند و در معاشرت جانب صراحت را رعايت نكنند، حال آنكه اگر بدانند كه داريم آزمايش‌شان مي‌كنيم به ما علاقه‌مند شده و به محبوبيت ما افزوده مي‌شود. به همين دليل نيز بايد از اشخاصي باشيم كه ظاهر و باطن‌شان يكي است زيرا چنين اشخاصي از هر امتحاني سربلند درمي‌آيند.

نباید در دسترس باشید

دیوید لیدمن، متخصص رفتارشناسی می‌گوید: هـرچه بیشتر با فردی ارتباط داشته باشید، آن شخص بیشتر شما را دوست خواهد داشت. چندین مطالعه دیگر نیز نشان داده کـه تماس مداوم با یک چیز ما را نسبت به آن علاقه‌مندتر مي‌كند. (تنها زمانی این نظریه درست نیست کـه واکنش اولیه ما به آن منفی باشد) بنابراین در ابتدای آشنایی از آنکه کناره‌گیـر، گریزان و غیر قابل دسترس باشید، پرهیز کنید.

در عوض به دنبـال بهانه‌هایی بگرديد که بتوانید با او باشید. اما این تنها راه‌حل نیست زيرا تماس‌های مکرر بعد از مدتی می‌تواند باعث دلزدگی شود بنابراین درست زمانی که مطمئن شدید او را به خود علاقه‌مند کرده‌اید و محبوب شده‌‌اید، به تدریج معاشرت خود را کم کرده و کمتر در دسترس قرار گیرید. این کـار را تـا زمانی کـه رابطه شما به دلیل مشکلی دچار بحران شود، ادامه دهید.

او را آزاد بگذارید

پروفسور دن نیوهارت می‌گوید: مردان اطمینان دارند که شخصیت‌شان بعد از ازدواج هیچ تغییری نمی‌کند. به او نشان دهید که شما نمی‌خواهید شخصیتش را تغییر دهید، با این کار ثابت می‌‌شود که شما او را همان‌طور که هست، قبول دارید. با این کار به او حس آزادی می‌دهید.

اصلا برای طرف مقابل محدودیت ایجاد نکنید. اغلب افراد از محدود شدن متنفرند بنابراین، محدودیت ایجاد نکنید. با این کار او احساس بهتری نسبت به شما پیدا می‌کند.

شباهت‌ها معجزه می‌کنند

خودتان بهتر می‌دانید افراد با خصوصیات متضاد جـذب یـکدیـگر نـمی‌شوند. ما همواره در جست‌وجوی شباهت‌هاي میان خود و شریک زندگی‌مان هستیم. اغـلب ما ترجیح می‌دهیم با کسانی دوست نشویم که چندان شباهتی با ما ندارند یا اینکه اگر با آنها دوست هم شدیم خیلی معاشرت نکنیم، پس قاعدتا هیچ‌گاه عاشق کسی که خیلی با ما متفاوت است، نخواهیم ماند. مهم این است که بتوانیم عاشق کسی بمانیم و گرنه عشق‌های یکی، دو روزه ارزش چندانی ندارند.

جالب است بدانید تنـها شباهت‌های اخلاقی و شخصیتی ما نیست که حائز اهمیت است، هرگاه شما با فردی کـه از لـحاظ ظاهـر شبـیـه‌تان باشد، آشنا شويد، احتمال آنکه وی شیفته و دلباخته شما شود، چهار برابر بیشتر می‌شود.

تصوير

به او احساس حمایت بدهید

بیشتر افراد در مواقع سختی به یک پشتیبان نياز دارند. در صورتی که شما برای طرف مقابل نقش یک حامی و پشتیبان را داشته باشید برایش رضایت‌بخش است و حس خوبی به او منتقل می‌کنيد. نباید در برابر او بی‌تفاوت باشید پس از هرگونه کمکی دریغ نكنيد. همچنين به او برای كسب انرژی دوباره و متعهد بودن در کارهایش فرصت دهید.

دادن حس خوب را فراموش نکنید

تا آنجا كه براي‌تان مقدور است از تشويق طرف مقابل خودداری نکنید چون وقتي او را نسبت به خودش خوش‌بين مي‌كنيد او به شما نيز خوش‌بين مي‌شود. روشن‌تر بگويیم وقتي كه مرتب از ديگران انتقاد کنید بالاخره به جايي مي‌رسيد كه آنها را نسبت به خودشان بدبين مي‌کنید و اين بدبيني سرانجام به خود شما بازمي‌گردد و به محبوبيت‌تان لطمه مي‌زند. اين طبيعت بشر است که از آدمي كه به‌شدت از او انتقاد كند، خوشش نمي‌آيد.

به او نگاه کنید

دو فردی که عمیقا عاشق یکدیگر هستند، ۷۵درصد از زمانی را که گفت‌وگو می‌کنند، به يكديگر نگاه كرده و هـنـگـامی که فرد ناخوانده‌ای میان صحبت‌شان وارد مي‌شود، آهسته‌تر روی از یکدیگر برمی‌گـردانـنـد. در گـفـت‌‌‌وگوهـای معمولی، افراد ۳۰ تا ۶۰درصد از وقت را به نگاه کردن به یـکدیـگر اخـتـصـاص می‌دهند.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...



برای این پست از patriot تشکر شده است : ویولا
  امتیاز: 4.35%
بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: شنبه 8 آذر 1393, 7:40 am 

مورچه فعال

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: پنج شنبه 20 تیر 1392, 11:07 am

پست ها : 165

محل سکونت: تهران

تشکر کرده: 43 بار
تشکر شده: 89 بار
"تنها ملاک موفقیت در زندگی مشترک 'دوست داشتن' است ، دوسداشتن خود طرف 'نه بخاطر چیز دیگری"

بقیه مسایل حل میشه 'پول رو میشه بدست اورد ولی عشق و دوسداشتن واقعی رو نه'

_________________
"ای کودک بی سرزمین شب میشکنه طاقت بیار". "


بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: يکشنبه 10 اسفند 1393, 1:30 pm 

مورچه ارشد

نماد کاربر
offline


تاريخ عضويت: دوشنبه 7 آذر 1390, 12:30 pm

پست ها : 2819

محل سکونت: قم- در قرمزه

تشکر کرده: 2764 بار
تشکر شده: 2395 بار
10 راه برای جلوگیری از خیانت در روابط زناشویی



مجله همشهری تندرستی - ترجمه مهرداد حق گو: این روزها، در رسانه ها، خبرهایی از وقوع جنایت به دلیل خیانت را می خوانیم. آیا می توان گفت، این ناهنجاری های اخلاقی در جامعه رو به گسترش است و تبدیل به یک پدیده اجتماعی شده است؟ آیا انواع خیانت ها مورد بررسی قرار گرفته اند؟

در پاسخ به شما چندین روش خیانت و سپس چگونگی برخورد با آنها را بررسی می کنیم. اما در ابتدا کمی از آمار و ارقام می گوییم. میزان طلاق در ایالات متحده دز ازدواج اول حدود 50 درصد است و اگر ازدواج های دوم و سوم را نیز در نظر بگیریم این رقم بالاتر هم می رود. الزاما خیانت در تمامی این موارد به عنوان علت طلاق مشترک نیست ولی این دو با هم مرتبط هستند. خیانت گاهی دلیلی برای طلاق است و در دیگر مواقع، نشانه ای از یک رابطه تضعیف شده است.

تصوير


1- توافق داشته باشید

دکتر استن تاتکین، نویسنده کتاب خلق شده برای عشق، درباره اهمیت توافق صریح و روشن می نویسد. او می گوید: «هر آنچه فرض می شود، الزاما وجود ندارد.» توافقات باید شفاف بوده و باید موضوعات دربر گیرنده این موارد باشد که چگونه با پیشرفت های دیگران برخورد کنیم، چه اطلاعاتی به اشتراک گذاشته می شوند (جذابیت برای دیگران) و اینکه تا چه حد سریع به یکدیگر درباره تجربیات عاشقانه خود می گویید.

از آنجایی که در ابتدا همسران ممکن است اتفاق نظر نداشته باشند، باید درباره هر آنچه خیانت محسوب می شود با یکدیگر گفت و گو کنند. ممکن است یکی از همسران بیرون رفتن با همکار جنس مخالف خود و صرف شام را با وی عادی بداند ولی برای طرف مقابل این قبیل رفتارها جزئی از خطوط قرمز باشند. همسران می توانند عقاید بسیار متفاوتی داشته باشند و این نظرات درباره خیانت هم می تواند متفاوت باشد.

2- ستاره باشید

وقتی که نیازهای احساسی و جسمانی ما به بهترین وجه برآورده شوند، تمایلی به جست و جوی آنها در مکان های دیگر نداریم. برآورده سازی نیازها و خواسته های همسر و نیازهای خود را بررسی کنید. اطمینان حاصل کنید که نقاط ضعف را مرتفع ساخته و درباره آنچه برای احساس رضایت و شادمانی نیاز دارید، صادقانه رفتار کنید.

3- به کارهای خود توجه ویژه داشته باشید

کارهایی که هم به رشد خود و هم همسرتان کمک می کند را با هم انجام دهید. همگی ما با افزایش سن، تغییر می کنیم. پس کنترل رابطه برای طولانی مدت کافی نخواهدبود؛ بنابراین چگونه می خواهید با نظرات، تفکرات، عقاید و تمایلات رو به تغییر همسران خود رو به رو شوید؟ با هم کتاب بخوانید، در سمینارهای آموزشی شرکت کنید یا یک برنامه آموزش روابط زناشویی آنلاین مناسب پیدا کنید تا رابطه خود را رو به پیشرفت و بهبودی قرار دهید چون به این ترتیب به طور مستمر در حال شناخت بهتر یکدیگر خواهیدبود.

تصوير


4- همسر خود را درک کنید

ساده به نظر می رسد ولی اصلا ساده نیست. همسر شما انواع تفکرات مخفی و احساسات پنهان را در خود دارد که از آنها نه با شما و نه با هیچ کس دیگری صحبت نمی کند. آن قدر باید ایمن باشید که بتوانید کاملا به این افکار و احساسات نفوذ کنید، اما چگونه؟ صداقت را با محبت و بدون هیچ قضاوتی تبلیغ و ترویج کنید.

مواردی را درباره همسر خود پیدا کنید که کسی درباره آنها چیزی نمی داند. از این اطلاعات برای هر روز «نزدیک شدن» در تجربیات او در روابط، در محل کار و با خود او استفاده کنید.چیزهایی را سعی کنید بدانید که حتی مادر و نزدیک ترین دوستان او هم نمی دانند. دانستن این اطلاعات، شما را آن قدر ارزشمند می سازد که شاید تعداد اندکی بتوانند با شما برابری کنند.

5- حسادت نکنید، بهتر عمل کنید

اگر ظنین شده اید که توجه همسر شما به جای دیگری معطوف شده است، اگر عصبانی شوید و از او خرده بگیرید، این توجه عمیق تر خواهدشد. حسادت حسی طبیعی است، اما تلاش کنید که توجه همسرتان را بیشتر به استعدادها و توانایی های خود جلب کنید. به همسرتان چیزی بیشتر از یک دلیل برای دوست داشتن و ارزش گذاشتن به خود بدهید. ناراحت بودن از آنها، شاید کمی آنها را به صورت مقطعی بترساند و محتاط تر شوند ولی یک راهبرد طولانی مدت نبوده و گاهی حتی در کوتاه مدت نیز کارایی ندارد. شما نمی توانید همسر خود را با شادمانی و حس اعتماد با استفاده از تهدید و ترس در کنار خود حفظ کنید. تنها دلایل مثبت برای باهم بودن مانند چسب عمل می کند که شما را از ورود فرد دیگر در صحنه زندگی تان محافظت خواهندکرد.

6- از مشاوره های دوره ای استفاده کنید

اکنون در قرن بیست و یکم به سر می بریم. تابوی ملاقات با مشاوران و روان شناسان سال هاست که از بین رفته است. یک مشاور خوب و توانا پیدا کرده و با آنها برای بهره برداری از حمایت های «مثبت و فعالانه» در روابط خود دیدار و ملاقات داشته باشید. به تعویق انداختن این امر، اغلب برای کاملا موثربودن این مشاوره ها دیر خواهدبود.

همگی ما در برخورد با دیگران دچار نقاط کوری هستیم. بعضی از این نقاط کور از سابقه خانوادگی ما نشأت می گیرند، مانند کارهایی که والدین ما در روابط خود با دیگران انجام داده اند یا مهم تر کارهایی که آنها در خلال این روابط انجام نداده اند. نقشه رابطه ایمن و سلامت ما اغلب به خوبی همان چیزی است که برای بار اول آن را دیده و تجربه کرده ایم. چندین جلسه مشاوره می تواند در تدوین نقشه ای جامع تر از چگونگی حفظ رابطه با همسر خود و تقسیم شادمانه تر زندگی با یکدیگر کمک رسان باشد.

7- حضور خود را اثبات کنید

شما باید کسی باشید که همسر شما به او مراجعه می کند. اگر نیازهای عاطفی، جسمانی و معنوی او را به خوبی برآورده سازید، همسر شما هرگز به دنبال آنها نزد دیگران نخواهدرفت؛ به عبارت دیگر، همگی ما به دنبال تامین نیازهای خود هستیم و اگر همسر ما آنها را برآورده سازد، ما تمام خواسته ها و رویاهایمان را تنها با او شریک خواهیم شد.

این دیگران گاهی پایه ای برای آغاز یک پیوند عاطفی می شوند که جایگزین رابطه سالم ما شده یا انرژی را از رابطه زناشویی مان که نیاز به رشد دارد، می گیرد. فرض کنید که به عنوان یک همسر، مانند شخصی هستید که می خواهید برای کاری پذیرفته شود؛ دارای ویژگی های برتری هستید که باید همسرتان شما را نگه دارد و اخراج تان نکند؟ چه کاری انجام می دهید که دیگران نمی توانند به راحتی آن را به جای شما انجام دهند؟ شما آن قدر باید خوب باشید که کسی نتواند با شما برابری کند. این مهم ترین رازی است که از جدایی ها و به پایان رسیدن رابطه ها جلوگیری می کند و بسیار بیشتر از ترس و احساس گناه کارایی دارد.

تصوير


8- چرا نباید خیانت کنیم؟

باید صادق و وفادار بمانیم. باید دلایل عالی و محکمی برای متعهد ماندن وجود داشته باشد. این دلایل چه چیزهای هستند؟ به فواید تعهد فکر کنید. یک همسر که بهتر از هر کس دیگر شما را می شناسد؛ کسی که با وی خاطرات و گذشته زندگی خود را سهیم می شوید؛ کسی که می توانید روی او تکیه کنید؛ کسی که زمانی که زیبایی، جوانی، سلامتی و توانایی های شما از بین رفت، همچنان می خواهد با شما باشد و زندگی اش را با شما به اشتراک بگذارد؛ کسی که با او پیر می شوید. تمامی همسران باید دلایل تعهد را به خود گوشزد کنند که بخش حیوانی مغز بدون کنترل عمل نکند.

9- فرصت ها را محدود سازید

خیانت و داشتن روابط نامشروع، مسئله است که در اصل با قدرت و رضایت ما از روابط فعلی مان ارتباط دارد، پس بهتر است پیش از سرزنش شرایط و افراد به آن نگاهی بیندازیم، اما در جایگاه دوم، فرصت، یک مقصر مساعدت کننده است. خیانت و داشتن روابط نامشروع معلول یک فرصت هستند. سفر با یک همکار تا دیروقت در مهمانی ها بودن بدون حضور همسر، گذراندن زمان های تنهایی بسیار، مصرف مشروبات الکلی و مواد مخدر، یا داشتن فعالیت ها و روابط اجتماعی فراوان مستقل می توانند ایجادکننده این فرصت ها باشند، پس چه باید کرد؟ توجه ویژه به این گونه موقعیت ها داشته باشید. سعی کنید کارها را با همسرتان انجام دهید تا دیگران فرصت حضور پیدا نکنند. در طول روز با هم در ارتباط باشید و اگر یکی از شما تا دیروقت بیرون منزل است، به او پیامک بزنید.

در طول سفر کاری از همسر خود خبر بگرید و حرف های عاشقانه به تلفن همراه او بفرستید تا در طول سفر احساس ارتباط و اتصال با شما داشته باشد. اگر کسی یا کسانی تماس های زیاد با همسر شما پیدا کرده اند، از او بخواهید تا برای رابطه میان خودتان زمان و انرژی بیشتری صرف کند.

10- به فراتر از استانداردها فکر کنید

با همسر خود درباره مسائل جنسی، شادی ها و تمایلات خود راحت و صمیمی صحبت کنید. سرگرمی های جدید را با هم امتحان کنید تا همه چیز را شاد و هیجان انگیز حفظ کنید. با هم بخندید و شاد باشید. به یک کلاس ورزشی و هنری بروید. برنامه های جدید تلویزیونی را انتخاب کنید که تا به حال با هم آنها را تماشا نکرده اید. از دوستان خود درباره تجربیات سفر و مکان های سیاحتی بپرسید که آنها از آن لذت برده اند. تجربه هایی را امتحان کنید که کمی برایتان دشوار هستند. فعالیت های هیجان انگیز جدید را در حوزه های جسمی و احساسی تجربه کنید که به هیجانات و تقویت پیوند شما کمک می کنند.

بهترین محافظ برابر خیانت و روابط نامشروع این است که اطمینان حاصل کنید که رابطه شمابسیار باحرمت تر از آن است که کسی وارد آن شود. هر روز جذاب بودن برای همسر خود بسیار کارآمدتر از ترس، احساس گناه یا تهدید برای حفظ تعهد به رابطه شما خواهدبود.

تازه و جدید نگه داشتن همه چیز در دوستی و زندگی عاشقانه شما، به طور فزاینده ای مغز فرد را به سمت حفظ توجه در مورد رابطه اصل اش با شما ترغیب می کند و اگر به این امر ظنین هستید که همسر شما دنبال رابطه ای عاشقانه در جای دیگر است، به جای آنکه به سرزنش و تهدید بپردازید، فعالانه و موثر در این بازی وارد شوید. گاهی لحظات مورد علاقه در دیگر افراد و تجربیات به شما ایده می دهند که در کدام نقطه باید موتورهای جت خود را به عنوان یک همسر روشن کنید. برای ارتقا و بهبود روابط خود باید ثابت قدم باشید. تمرکز خود را روی قوی تر ساختن خود قرار دهید و خیلی نگران دیگران و جهان خارج نباشید.

_________________
تموم شهر خوابيدن من از فكر تو...



برای این پست از patriot تشکر شده است : Zlatan
  امتیاز: 4.35%
بالا
 مشخصات  
 
 
 
پستارسال شده در: يکشنبه 15 بهمن 1396, 11:51 am 

مورچه تازه وارد

No Avatar
offline


تاريخ عضويت: يکشنبه 15 بهمن 1396, 10:25 am

پست ها : 1

تشکر کرده: 0 بار
تشکر شده: 0 بار
آیا میدانید در هر ثانیه تقریبا ۴۰۰۰ رابطه جنسی در سرار دنیا رخ میدهد پس این نشان از آن است که بیشترین چیزی که در دنیا در حال رخ دادن است رابطه جنسی است.البته منظور از رابطه جنسی فقط رابطه ای نیست که در رخت خواب انجام شود.

سه متغیری که می‌توانند به شما در ساختن یک رابطه خوب با همسرتان کمک کنند مهربانی، مهارت‌های ارتباطی و اعتماد به نفس هستند.
رابطه جنسی، مقاربت، همسر، اعتماد به نفس، توستسترون، اسپرم، نقطه جی، تناسب اندام، خانواده ایرانی، مخصوص متاهلین
حرف‌های شهوت انگیز در حین رابطه جنسی می‌تواند، به تحریک بیشتر خانم‌ها کمک کند. او را نوازش کرده و از او تعریف کنید، کاری کنید که احساس کند جذاب و خواستنی است و مطمئن باشید که حتی اگر از نظر کارایی در حد معمول نباشید، می‌توانید او را به اوج لذت جنسی برسانید.

۱- اگر در حین رابطه جنسی عرق می‌کنید، نگران نباشید، مردانی که زیاد عرق می‌کنند، سرشار از توستسترون هستند و این امر برای زنان تحریک کننده است.

۲- در طول رابطه جنسی اتاق را گرم نگه دارید. مثلا دستگاه تهویه (کولر) را خاموش کنید یا آن را روی حداقل تنظیم کنید. گرما باعث انبساط رگ‌ها، برجستگی بیشتر آلت تناسلی و گلگون شدن پوست بدن می‌شود. به‌ عبارت دیگر گرما باعث می‌شود تا پوست شما در حین رابطه جنسی سرخ و سفید شود.

۳- اگر سعی در بچه دار شدن دارید، حتما باید همسر خود را به اوج لذت جنسی برسانید. چراکه انقباض عضلات لگنی در طول مدت ارگاسم باعث می‌شود تا اسپرم‌ها به سرعت از کانال واژن بالا رفته و تخمک‌ها را بارور کنند.

۴- اگر همسرتان سردرد دارد، سعی کنید با رساندن او به اوج لذت جنسی سردرد او را تسکین دهید. رابطه جنسی می‌تواند با آزادکردن اندورفین در مغز انسان، سردرد او را درمان کند.

۵- پیش‌نوازی (فورپلی) برای رساندن همسرتان به اوج لذت جنسی حیاتی است. گاهی نوازش ملایم، مکیدن و یا لیس زدن نوک سینه‌ها، ران‌ها، شرمگاه و یا کلیتوریس همسرتان برای شروع یک ارگاسم کافی اند. عمل اصلی را به آخر سر موکول کنید.

۶- سعی کنید کلیتوریس را با نوازش ملایم، تحریک کنید. بخاطر داشته باشید که بیشترین تعداد اعصاب حسی در منطقه اطراف کلیتوریس و لبه جلویی منطقه شرمگاهی جمع شده است.

۷- نقطه جی را پیداکنید –تحریک این نقطه می‌تواند باعث رسیدن زنان به اوج لذت جنسی شود. نقطه جی معمولا در منطقه جلویی دیواره واژن بین ورودی و گلوگاه آن قرار دارد. شما می‌توانید از انگشتان خود برای تحریک منطقه جلویی واژن استفاده کنید و در حین رابطه جنسی بهترین راه برای تحریک نقطه جی وارد کردن آلت تناسلی از پشت می‌باشد. اگر نقطه جی‌ و کلیتوریس همزمان با هم تحریک شوند، همسر شما حتما به اوج لذت جنسی خواهد رسید.

۸- اگر شب‌ها معمولا خسته اید می‌توانید صبح زود و بعد از بیدار شدن از خواب رابطه جنسی داشته باشید. با این کار می‌توانید از توستسترون اضافی که صبح زود و بعد از خواب در بدن شما ترشح می‌شود ، استفاده کنید. توستسترون موجود در خون یک مرد قبل از طلوع آفتاب به حداکثر خود (۴۰% بالاتر از بعدازظهرها) می‌رسد.

۹- تناسب اندام خود را مخصوصا در منطقه کفل حفظ کنید. چرا که این منطقه بیشتر مورد توجه خانم‌ها قرار می‌گیرد.

۱۰- سن در آقایان به اندازه خانم‌ها بر فعالیت جنسی تاثیر ندارد. مطالعات نشان داده‌ است که حتی اگر شما بیش از ۷۰ سال سن داشته باشید احتمال داشتن قوای جنسی (باروری) برای شما بیش از ۷۳% است. مثلا بازیگر معروف آنتونی کوئین در سن ۸۱ سالگی بچه دار شد.


بالا
 مشخصات  
 
 
 
ارسال مبحث جديد پاسخ به مبحث  [ 100 پست ]  برو به صفحه قبلي  1 ... 6, 7, 8, 9, 10

اطلاعات

تعداد صفحات: صفحه 10 از 10

    

تعداد پست ها:  100 پست


کاربران حاضر در اين انجمن: بدون كاربران آنلاين و 1 مهمان مدير انجمن: شما نمي توانيد مبحث جديدي در اين انجمن ايجاد کنيد
شما نمي توانيد به مباحث در اين انجمن پاسخ دهيد
شما نمي توانيد پست هاي خود را در اين انجمن ويرايش کنيد
شما نمي توانيد پست هاي خود را در اين انجمن حذف کنيد
جستجو براي:
انتقال به:  
نمايش پست ها از پيشين:  مرتب سازي بر اساس  
cron

کپی رایت

 
yukari

Powered by : phpBB | Style by: Meis@M & GOD send
Persian Translation : www.phpBB.Maghsad.com | New Zeland Shuttle